走失
2020年的伊始到五月份，新冠传染性肺炎疫情的发酵到有所控制，整整花了四个多月，因为这，大部分人宅的时光多了起来，但是疫情依然严峻，无症状感染者特别是武汉还是有增加，海外更是情况严峻已经累计449.54万了，死亡人数也达到近30万，所以学校还是无法开学，除了高三、初三毕业班进行封闭式教学，其他学生依旧是网课，幼儿园更是不能开学。而我，也是偶尔去下学校大部分时间在家办公。很多地方不能去，自由出入受到了限制，也通过几个月闭门的时间看清了很多人，看透了很多事，回想了很多事。
生活，这几年什么都没有办法去写，都觉得是到头了，很疲惫，吵，失望，无语，失眠，无法沟通，无法观察我的喜怒哀乐，无法相处，曾经的一点点美好没有剩下什么，都是生活的一地鸡毛、自私和冷漠。
曾经说我不喜欢心里放事，必须要说出来要解决要让我笑，不能隔夜。
曾经说我喜欢有亲昵的属于两个人独有的称呼。
快乐简单的生活，爱闹，害怕一个人怕孤独 。
曾经说我不喜欢被人遗忘，需要被牵挂。
曾经说找个爱逗自己的人，每天过的快乐点。
曾经说那个人每天把我捧在掌心里，关心我内心的所有，不让我感觉到不快乐就是嫁对了。
曾经说态度温和，不能批评我，只能鼓励我，保护我的才是我要等的人。
曾经说不分彼此，舍得为我花钱，以我为主，说过的承诺要记得一辈子，一个人也是一辈子。
但是。
那些事：结婚当着亲戚家门的面商量好的事转身就反悔，出尔反尔，也不打招呼说声，丢了所有人的脸，你们做的。我一直记得。
买房子，我们女方父母比男方出钱还多，也没有人感恩知足。
结婚怀孩子我一直未休息，都在努力辛苦工作，存钱。回武汉发展并装修软装，她说两个人带孩子浪费，我也没闲着在赚钱，但是意思也不能闲一天。苦。
怀孩子闹得很不开心，我差点闹消失了。还失望到一个人住酒店去了。
生孩子两茬罪，肚子疼的睁着眼，一个人来回痛到天明怕，你们睡得呼呼响。
坐月子留我一个人在家，弄孩子，你们说是照顾我结果是来玩的，结果腰疼，洗澡没有照顾我出了荨麻疹，受尽折磨，还吃过萝卜白菜就是一顿饭。
坐月子期间你还跟别的女人聊的欢，心酸。
跑我妈那暗示说我不做家务，真不知足，期待我什么都做，家庭，事业孩子都管还要在老家做家务不要想了，结果你说以后叫你妈不要跟我妈联系，对，陌生人才不需要联系。
回武汉三年，年年花费十多万，没有想想这是谁的担子，想着我的付出………
其实我的记性不好，还有很多我都不记得了，我记得的都是潜意识里没有忘掉的事，都是关于你的态度你的冷漠造成的伤心事。
所以，我要想想，未来的日子还要怎么过，想想每次的空气突然凝固该怎么终结。
于是，翻了下空间那也是我一部分的时光，找找初心。从2020年倒翻到2011年，近10年的光阴一幕幕呈现在眼前，恍如隔世，滋味各种。庆幸那时候的自己喜欢写，照，才能留下来那么多的酸甜苦辣时光，可以拿来重温。真正留下来的还是要记录下来，毕竟，记下来的那刻，我们付出了真心，付出了时间。人是健忘的，大脑只能装下最美好的，或者最痛苦的，过滤掉很多很多美好的，亦或者痛苦的。若无这些证据，青春黯然无色，想不起当初是怎样的一种悸动，怀疑一切只是个错，将错就错而已。可是，如今，我们到底谁错了？
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